¿Como hago para terminar sin que termine? ¿Como hago para dejar de querer a lo que mas feliz me hace?

  Estoy muy cambiada lose, esto me cambio, el me cambio nose si para bien o para mal, pero SI cambie.Para mi es linda esta sensación pero hasta que punto ? nose que quiero de esto. Tal vez, no tenga que querer, quiza no tenga que esperar nada, ni planear nada simplemente VIVIRLO. Porque quisa no sea mucho pero es lo que me llena y lo que me haces feliz, lo que me hace sacar una sonrisa de lado a lado, y si tengo eso no necesito nada mas. Me hace bien pero tambien me hace mal peliarme, me hace mal ponerme celosa. Controla cada estado de animo de mi dia, cada pensamiento , cada cosa de mi vida.
  Tengo miedo de que no sea real, o no lo es y quiero que lo sea. SI LO DESEO SE CUMPLE NO? ojala que si porque realmente quiero esto.  Aunque siento que no le importo aveces y que me usa  y que habla con otras y que solo soy una mas... tengo miedo a que me fallé. Tengo miedo de que me lastime. Tengo miedo que me rompa el corazon y ya no poder curarlo mas. No quiero ser lastimada solo busco que me quiera a mi , nada mas no es muy dificil de pedir. Aunque siempre me convense y pareciera que si, ojala sienta lo mismo, ojala lo pudiera abrazar, ojala lo pudiera escuchar, ojala lo pudiera molestar, ojala lo pudiera oler, ojala lo pudiera tocar, OJALA LO PUDIERA TENER.

 ¿Tengo que volver a ser la misma micaela que se hablaba con muchos y que no sentia nada en especial por ninguno? Me cambio pero quiero volver a ser yo porque esta no soy, desde cuando me importa tanto alguien, desde cuando no puedo estar un dia sin hablarle? desde cuando perdi el orgullo y le hablo cuando me enojo ? desde cuando paso esto?  ES TAN LINDO SENTIRLO y tan dificil va a ser olvidarlo pero porque olvidarlo micaela? no hace falta olvidar no quiero que termine quiero que dure quiero ser feliz nada mas que eso.

Últimamente me sintiendo rara me cuesta ya hasta respirar, porque ? NOSE. No entiendo que me pasa pero se que estoy cansada, agotada no veo razón para seguir. Intento todo para mejorar pero ya nada funciona para que cuando se empezaron a preocupar ya era tarde. 

Todo paso tan rápido que ya ni me acuerdo  como empezó todo y como llegue al punto de hacer lo que hago. Mi mente esta tan retorcida nose que pasa por mi cabeza ni de que soy capaz no quiero parecer suicida solo  quiero estar bien pero parece que es tarde y por mas que esfuerzo ya es tarde. Creo que soy una persona hipocondríaca, es decir, yo sola busque mi hundimiento pero ya no puedo salir quede atrapada.Quiero ser yo de nuevo , cada vez que me miro al espejo me odio mas . Me aisló demasiado ya no tengo amigos es lo que siento no tengo a nada ni a nadie TODOS ME ODIAN y lo entiendo yo sola los busque y es tarde para arreglar las cosas y no me arrepiento si de verdad les interesara me hubieras preguntado "que te pasa mica" eso me hubiera ayudado bastante pero en cambio me dieron las espalda no espero ya que me pregunte , no espero ya nada de nadie estoy cansada de esperar cosas que nunca van a llegar. Al final  era tan feliz y lo perdí todo pero yo no lo elegí siento que jugaron con mi vida era tan perfecta o no  nose ya ni lo que quiero. 

Quiero dormir para nunca mas despertar, no me voy a matar porque no tengo el valor pero si cruzo y tengo que correr para que no me atropellen no me correría. 

 La vida me supera ya nose si es vida, porque mi vida es mas complicada que las de los demás o yo sola lo veo asi porque es mi vida ? YA NO ENTIENDO NADA 

Que hago me muevo o no ?