Noches como esta,  donde parecía que el insomnio me cuida de la pesadilla de la ausencia, aun así, tengo miedo a preguntar y que me respondas la verdad, esas terribles palabras que no quiero escuchar jamas. 

Me recuesto, pero doy vueltas, cinco, diez, cien.  Intento concentrarme para poder dormir, pero mi imaginación vuela, los pensamientos, las promesas, las malas predicciones y tu mar llegan a mi. 

Te apoderaste de mi sueño. Devuélvemelo. Ven aquí,a entregarlo con un "te amo", miénteme, no importa, es solo para volver a dormir. Dime que aun no se borran los restos de mi, mis palabras, mis tonterías, mis celos... MIÉNTEME. Hazme feliz una vez mas, deja que vuelva el cálido placer sabanas... miénteme toda la vida, que toda mi vida pensare en ti. Miénteme y déjame dormir.

Te quiero. Sin pensarlo, sin medida, sin cordura. A todas horas, cuando te enojas, incluso cuando no estas.Te quiero. Sin preguntas, sin lógica, sin cuidado. 
Te quiero. Tan simple como escribirlo, tan complicado como nosotros...

Lo siento, no pude mas con el ...

Asi que nada de celos, porque sos unico para mi

Una persona asi debería ser eterna

Nunca lo sentí. No sentí el momento en que la soledad me invadía, en que me perdía en mi misma, en que me alejaba de todo. No percibí que estaba cambiando, que poco a poco me aislaba de lo que solía ser. Simplemente un Sábado en la noche, me acosté en mi cama y me sentí sola.

No puedo decir con certeza que me rompió el corazón, sin embargo afirmo que lo alteró de algún modo. Llegó a mi vida como las casualidades, cambiándome de rumbo, sacándome de órbita. Destruyó cada uno de mis miedos y pintó miles de flores por debajo de mi cama, antes de irse alivió toda mi alma. No me rompió el corazón, exploró a través de él… me lo dejó como nuevo.

No me fue fácil confiar ( y lo sabes), pero termine creyendo en un ser humano diferente al resto que había pisado mi mundo, mis letras, mis sueños... necesitaba tanto creer, agradezco todas las horas que me has dedicado a mi exclusivamente , eso no lo tengo grabado, lo tengo tatuado en mi alma y de ahí no lo va a sacar NADIE.

            Bueno estoy un poco confundida con mi vida, últimamente me parece que todo es muy injusto.
Principalmente porque para los demás es todo mas fácil que para mi, no entiendo porque todos pueden estar felices continuamente y yo no, porque todos ven a la persona que aman todos los días, porque tienen a su familia cerca y unida, porque tienen cuerpos y caras perfectas, no entiendo NADA.

            Lo que mas me molesta es no poder verlo, cada vez se me hace mas difícil demostrarle que lo amo porque cada vez es mas grande como para expresar con sencillas y vacias palabras.No tiene mucho sentido seguir asi,sufriendo en silencio por no poder demostrarle afecto, pero menos sentido tendría rendirme y dejar todo por un poco de distancia. Es muy difícil todo y la situación me supera, es horrible sentir que encontraste a la persona que mas feliz te hace y que esta del otro lado de la pantalla. Es horrible saber que la única manera de  sentirlo cerca es imaginándolo, porque no hay nada mas que me haga mierda, que el imaginar situaciones que se que, en algún momento lejano, podrían suceder. Es horrible sentir tanto y tener que guardártelo, porque aunque quisieras compartirlo no se podría.
            Nose en que momento se volvió tan grande todo esto, me da miedo que termine porque no quiero.
Siento que todo esto de estar lejos va a hacer que dejemos todo, y yo se que si lo dejamos jamas va a ser lo mismo. 
              Por favor no te vayas todavía, quédate un poco mas. Si te vas te vas a llevar todo, porque vos sos todo.No dejes que un poco de lejanía arruine todo esto que tenemos. 
                                                                                                                      Te amo, para siempre.

Libre de dietas hace un mes 

Quise llenar este gran vació dentro de mi  con mas vació, no hay nada peor que sentirse vació y  saber que por dentro no tenes ningún sentimiento. Sentís como que vales menos que otros días, es mejor  sufrir por un sentimiento a sufrir por vació. Mi cuerpo por fuera parece activo, alegre, vivo, pero en realidad mi interior esta vació, seco, MUERTO ya no queda nada  en el que se pueda rescatar.

Dios dijo que en cada uno de nosotros hay un espacio fértil por mas mínimo que sea, en algún rincón escondido. Mi pregunta es donde esta mi pedacito fértil? donde puedo tirar la semilla para cosechar sanación? Me siento mal por no sentir nada, necesito sentir algo amor, odio, celos, rabia, alegría, nose. ALGO. Quiero sentirme viva, quiero sentir el oxigeno entrando por mi nariz, quiero sentir el viento seco en mi cara, quiero que queme mi frente el sol, quiero escuchar los pájaros, quiero vivir sin estar muerta. Porque eso soy, una muerta viviente.

 Se que sola fui entrando en esto pero ya no puedo salir y necesito ayuda, y no la encuentro. 

ODIO QUE TODOS SEAN FELICES, envidio su sonrisa, su risa, su alegría , sus ganas de sentir la vida porque yo no tengo nada. Estoy vacía se llevaron todo de mi, ya no queda nada y eso me asusta. Creo que me aferro a cosas que creo que sos felices para ver si yo puedo contagiarme de su felicidad o robársela porque yo no la puedo poseer. 

Me da mucha bronca ser tan envidiosa y tan patética.

REALIDAD ABORDO

El no tenerte con migo me hace darme cuenta que desperdicie tiempo en cosas que no son importantes en vez de estar con vos. Te falle, perdoname.
Te prometi amistad eterna y falte a mi palabra, no porque me aleje si no porque me enfoque mas en mi y te deje sola y tuviste que buscar algo o mejor dicho alguien en quien confiar de vuelta, en quien depositar tus malestares, tus tristezas, tus preocupaciones, tu alegria, tu malos humores, tus risas.
Cuando me entere que te fuiste senti un vacio enorme que no se puede comparar con otro, senti como que una tonelada de hormigas me comia lentamente. Senti millones de sentimientos todos sinonimos de tristeza, bronca e impotencia. Creo que hoy mas que nunca me duele el siemple hecho de no tenerte todos los dias, de no poder sentir tu perfume rico, ni que me bailes y quieras enseñarme a bailar, ni que me hagas escuchar tus grabaciones cantando, ni de escuchar tu dulce vos, ni que me compres cosas, ni que me escuches, ni escucharte. Ya no te puedo abrazar hace cuanto no te abrazo? muchisimo. Porque tienen que pasar cosas horribles para darse cuenta de las cosas y valorarlas ? porque te tenes que ir cuando yo mas tengo ganas de escucharte cualquier estupides?
Hace 5 dias que no te veo,hace 5 dias que no me siento igual. Hoy me doy cuenta que me faltas, de que te necesito, de que te falle que no te ayude que no evite aquel error que costo que te fueras. Porque no te preste atencion? porque no te dije que te queria?
Vos sabes siempre lo que me pasa, si estoy bien y mal, me escuchas me comprendes, siempre estuviste en mis caidas, SIEMPRE.
No te alejes, no quiero. Porque siemplemente no puedo no tenerte cerca,te necesito amiga
Te amo, perdoname por fallarte

HOY VEO LA REALIDAD

Se que no soy perfecta, ni linda, ni tengo el mejor humor, ni el mejor caracter, NO TENGO NADA lose...
 Pero tan facil de borrar fui ? tan insulsa, tan basica soy para que ya no te acuerdes de mi y me insultes ? Tan poco fui para vos ? Es ironico pensar que  vos si fuiste y sos mucho para mi y aunque lo trate de guardar, en lo mas profundo de mi grito tu nombre de porque tuve que armar problemas ?! siempre aruino todo no sirvo para nada, soy tan basica , patetica, insulsa, tan remplazable, tan debil, tan idiota.
 Quiza nunca fui nada y fui debil y me crei que me querias de verdad.
 Soy tan patetica siempre pense que era fuerte pero en realidad soy tan debil que con solo un empujon me tiras, trato de demostrarme mala  y gritona para que las personas vea que soy fuerte pero en realidad soy tan fragil como una pluma.
 Nunca pense llorar  por cosas que me hagan mal, y mas si lloro porque te extraño y si lloro porque me insultaste, no me importa que tanto me lastimes te necesito tanto, estuviste en muchos momentos malos  y me  frenaste en un monton de cosas , estoy agradecida pero a la vez te odio, te detesto, te extraño, te amo , te quiero porque sos mi mejor amigo.

 Me odio perdon por arruinarlo, perdon por ser tan sensible y no estar a tu altura, perdon por no ser lo que ella es, perdon por extrañarte y envidiar tu felicidad, perdoname pero te amo.

Cuando las personas  te fallan y te fallan vale la pena seguir perdonando. No entiendo si yo soy la que falle,la que hizo las cosas mal. NO ENTIENDO NADA, TODO ME SALE MAL, TODO VA PARA ATRAS SIGO ADELANTE ? vale la pena esforzarme SI TODO ES UNA MIERDA.

Falle yo? de verdad? me siento mal ? quiero llamar la atencion ? de verdad me pasa algo ?
 CREO QUE ME VOY A MORIR ME SIENTO MUY MAL
 MUY ENOJA
MUY TRAICIONADA
MUY ENBRONCADA
MUY FURIOSA
MUY SUFRIDA
MUY IDIOTA
 PATETICA COMO LA VIDA MISMA.

¿Como hago para terminar sin que termine? ¿Como hago para dejar de querer a lo que mas feliz me hace?

  Estoy muy cambiada lose, esto me cambio, el me cambio nose si para bien o para mal, pero SI cambie.Para mi es linda esta sensación pero hasta que punto ? nose que quiero de esto. Tal vez, no tenga que querer, quiza no tenga que esperar nada, ni planear nada simplemente VIVIRLO. Porque quisa no sea mucho pero es lo que me llena y lo que me haces feliz, lo que me hace sacar una sonrisa de lado a lado, y si tengo eso no necesito nada mas. Me hace bien pero tambien me hace mal peliarme, me hace mal ponerme celosa. Controla cada estado de animo de mi dia, cada pensamiento , cada cosa de mi vida.
  Tengo miedo de que no sea real, o no lo es y quiero que lo sea. SI LO DESEO SE CUMPLE NO? ojala que si porque realmente quiero esto.  Aunque siento que no le importo aveces y que me usa  y que habla con otras y que solo soy una mas... tengo miedo a que me fallé. Tengo miedo de que me lastime. Tengo miedo que me rompa el corazon y ya no poder curarlo mas. No quiero ser lastimada solo busco que me quiera a mi , nada mas no es muy dificil de pedir. Aunque siempre me convense y pareciera que si, ojala sienta lo mismo, ojala lo pudiera abrazar, ojala lo pudiera escuchar, ojala lo pudiera molestar, ojala lo pudiera oler, ojala lo pudiera tocar, OJALA LO PUDIERA TENER.

 ¿Tengo que volver a ser la misma micaela que se hablaba con muchos y que no sentia nada en especial por ninguno? Me cambio pero quiero volver a ser yo porque esta no soy, desde cuando me importa tanto alguien, desde cuando no puedo estar un dia sin hablarle? desde cuando perdi el orgullo y le hablo cuando me enojo ? desde cuando paso esto?  ES TAN LINDO SENTIRLO y tan dificil va a ser olvidarlo pero porque olvidarlo micaela? no hace falta olvidar no quiero que termine quiero que dure quiero ser feliz nada mas que eso.

Últimamente me sintiendo rara me cuesta ya hasta respirar, porque ? NOSE. No entiendo que me pasa pero se que estoy cansada, agotada no veo razón para seguir. Intento todo para mejorar pero ya nada funciona para que cuando se empezaron a preocupar ya era tarde. 

Todo paso tan rápido que ya ni me acuerdo  como empezó todo y como llegue al punto de hacer lo que hago. Mi mente esta tan retorcida nose que pasa por mi cabeza ni de que soy capaz no quiero parecer suicida solo  quiero estar bien pero parece que es tarde y por mas que esfuerzo ya es tarde. Creo que soy una persona hipocondríaca, es decir, yo sola busque mi hundimiento pero ya no puedo salir quede atrapada.Quiero ser yo de nuevo , cada vez que me miro al espejo me odio mas . Me aisló demasiado ya no tengo amigos es lo que siento no tengo a nada ni a nadie TODOS ME ODIAN y lo entiendo yo sola los busque y es tarde para arreglar las cosas y no me arrepiento si de verdad les interesara me hubieras preguntado "que te pasa mica" eso me hubiera ayudado bastante pero en cambio me dieron las espalda no espero ya que me pregunte , no espero ya nada de nadie estoy cansada de esperar cosas que nunca van a llegar. Al final  era tan feliz y lo perdí todo pero yo no lo elegí siento que jugaron con mi vida era tan perfecta o no  nose ya ni lo que quiero. 

Quiero dormir para nunca mas despertar, no me voy a matar porque no tengo el valor pero si cruzo y tengo que correr para que no me atropellen no me correría. 

 La vida me supera ya nose si es vida, porque mi vida es mas complicada que las de los demás o yo sola lo veo asi porque es mi vida ? YA NO ENTIENDO NADA 

Que hago me muevo o no ?

Quizas tenemos que vivir  por pequeñas cosas, como que alguien te llame linda, o que alguien recoja  que se te ha caído , o reírte tanto que tu estomago te duela. Quizas estas cosas sean las que verdaderamente importan al final del día.

¿Alguna vez te ha pasado que ha podrías  haber cambiado tu vida en un segundo si hubieses querido? Quizá ahora te arrepientas de no haberlo hecho, quizás no. En cualquier caso tendrás mas oportunidades , y si la vida que tienes no es la que te gustaría ¿Porque dejar esas oportunidades?

Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras  esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tu sigues aquí  entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos.. Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, si no tuya. 

Es curioso porque en la infancia crees que puedes ser cualquier cosa que quieras, ir a donde te venga en gana . No hay limites. Esperas lo inesperado , crees en la magia. Luego creces  y la inocencia se hace añicos.Las realidades de la vida se interponen en tu camino y caes en la cuenta de que no podes ser todo lo que vos queres ser, que quizás tengas que conformarte con un poquito menos ¿Porque dejamos de creer en nosotros mismo?¿ Porque permitimos que los hechos y la cifras acaben gobernando nuestra vida en lugar de los sueños?

Estoy en una época extraña, no estoy segura de quien soy ni que debo hacer con mi vida. Hay días que siento rabia hacia mi misma, por no ser como me gustaría ser, por estar cada día mas lejos de mis sueños. Soy experta en enamorarme en quien no debo y sufrir por un estúpido que es incapaz de pensar en otra persona que no sea el mismo. Quizás el problema sea ese , en lugar de querer a personas que no valen la pena, deba empezar a a quererme a mi misma,centrarme en conocerme mejor y ganar seguridad. Ese es mi objetivo este año.